Tomber amoureux de soi-même

Seul… pouvez-vous être seul ? Faites le vide dans votre esprit et prenez une minute pour réfléchir à ce mot et à ce qu’il signifie pour vous. Ressentez-vous un sentiment de soulagement ou de liberté ? Fantasmez-vous sur ce que vous voulez faire, sur le livre que vous lirez ou sur l’heure à laquelle vous resterez au lit ? Ou bien le mot vous serre-t-il la poitrine, votre cœur bat plus vite et vos paumes transpirent ?

Je parle à de nombreuses personnes qui ont tellement peur d’être seules qu’elles restent dans des relations non satisfaisantes, malheureuses ou même abusives. Elles confondent le besoin avec le désir. Ce sont des femmes de tous les horizons – celles qui ont de grandes carrières et d’excellents salaires, celles qui travaillent de 9 à 5 et arrivent à peine à joindre les deux bouts et celles qui sont des mères au foyer. Peu importe qui vous êtes ; nous traversons tous des périodes et des relations où la peur d’être seul(e) nous pousse à marcher sur une fine ligne entre le désir et le besoin.

Le désir de quelqu’un est le côté positif de la relation – vous le voulez parce qu’il vous fait vous sentir bien d’une certaine manière, qu’il comble un désir que vous avez et qu’il fait fléchir vos genoux.

Le “besoin”, en revanche, est le désir qui a mal tourné – le besoin est désespéré, solitaire et vous laisse souvent un sentiment de vide lorsque vous ne pouvez pas l’avoir. Les gens en général peuvent rapidement détecter votre besoin ; c’est instinctif et cela place la personne dans une position très forte. Votre partenaire se sent en sécurité en sachant que vous êtes prête à tolérer presque tout pour l’avoir dans votre vie. L’équilibre se perd dans la relation et vous vous retrouvez au fond d’un trou à essayer d’en sortir. Vous ne donnerez jamais assez ou ne serez jamais assez pour satisfaire la personne dont vous avez besoin.

Une fois que vous êtes dans une relation basée sur les besoins, c’est une lutte pour la réparer ou en sortir. “L’amour” devient souvent une dépendance, et les toxicomanes ne peuvent souvent pas se défaire d’une emprise étouffante. Cependant, il y a de l’espoir tant que la personne dont vous avez besoin ne tente pas de vous contrôler et n’utilise pas votre besoin à son avantage ou de manière malveillante.

Prenez les mesures suivantes pour revenir sur un pied d’égalité :

  • Parlez avec votre partenaire de vos désirs et de vos besoins dans la relation.
  • Restez sur vos positions – établissez des limites sur ce qui est acceptable et ce qui ne l’est pas.
  • Amourer d’une manière volontaire et généreuse qui ne vient pas du désespoir.
  • Parlez à une personne qualifiée qui peut vous aider à comprendre et à arrêter le cycle de la codépendance.
  • Trouvez quelque chose de créatif à faire avec votre temps qui n’implique pas : a) la personne dont vous avez besoin, et b) toute discussion ou pensée au sujet de la personne dont vous avez besoin.

Si l’homme dans votre relation insiste pour être nécessaire en piétinant constamment vos sentiments, en vous blessant pour vous venger ou en menaçant régulièrement de partir afin de vous contrôler, vous devez sortir sœur ! Il s’épanouit probablement dans les relations de codépendance et est prêt à combattre tous les efforts que vous ferez pour devenir son égal. Maintenant, vous riez peut-être en vous-même et vous vous dites : “Euh, oui… je vais me lever et partir”. Je sais que c’est difficile, que cela semble impossible et que vous ne pouvez probablement pas imaginer la vie sans lui. Et c’est exactement ce qu’il espère – que vous n’imaginiez pas votre vie sans lui, parce que devinez quoi ? Il est aussi désespéré de vous perdre que vous l’êtes de le perdre.

Encore, demandez l’aide d’un professionnel qui vous soutient. S’il y a de la violence en cause ou si vous avez l’impression de ne pas pouvoir vous en sortir seule, adressez-vous également à votre famille ou à un groupe de femmes (il y en a beaucoup sur Internet), et commencez à établir un plan pour vous en sortir.

Vous ne frémirez plus à l’idée d’être seule – vous opérerez à partir d’un lieu de désir – au lieu d’un lieu de besoin.

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